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右腦教室
吼孩子時，你知道孩子的感受嗎？
更新時間：2017-12-04 17:20??瀏覽次數(shù)：
1、孩子真的需要你這樣去罵嗎？
有一個媽媽在朋友圈分享說“剛剛吼完孩子，真的很后悔，心疼兒子成為了我情緒不穩(wěn)定的犧牲品。”
引起了大家的同感。多少孩子在默默地當著父母的出氣筒啊。
講真，孩子真的需要你這樣去罵嗎？
其實，很多時候你的焦慮往往比孩子的問題本身更可怕。
比如一個孩子剛剛學說話，口齒不清，一著急就結(jié)巴。我想很多父母都會遇到這種情況。
小小魚有時候急著跟我說一件事的時候，就會急得說不清，我會聽著，告訴他慢慢來，一句話允許他說幾遍。
慢慢地，他不再說話打結(jié)，表達越來越流暢。
有些父母看到孩子說不清，心里很著急，這個孩子今后讀書怎么辦？會不會變成一個結(jié)巴子？怎么辦？
被焦慮控制之后，父母就會嚴厲而急切地關(guān)注這個問題，第一遍可能耐心教導，第二遍還老樣子。直接就劈頭蓋臉地罵過去，結(jié)果孩子越說越結(jié)巴。
本身一個不嚴重的問題，被父母焦慮的情緒影響著，變成了真正的問題。
2、吼孩子時，你知道孩子的感受嗎？
我們常常只在乎自己的感受，而忽視孩子的感受，這是很多父母及教師的一個弊病。
父母打著愛的名義，用父母的權(quán)威，期待孩子能夠言聽計從。一旦孩子有自己的想法并且固執(zhí)的堅持或者犯了小錯的時候，就去威脅吼叫。
帶著情緒的教育是最無用的教育。
因為你在吼叫的時候，孩子的內(nèi)心是被封閉的，因為心理保護機制會讓孩子進行自我保護。
有的孩子會用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭來保護自己。因為你吼叫造成的傷害太大。
在父母吼叫傷害中的孩子，內(nèi)心充滿恐懼，甚至會瑟瑟發(fā)抖，他們靠著天馬行空的神游來逃避令人恐懼的現(xiàn)實世界。
父母一兩次的傷害，孩子會把傷口修補好，因為只要改了就還是我的好父母，不過還是會留下滿身傷痕！
如果時間久了，吼叫成為教養(yǎng)習慣了，那父母就要考慮孩子的心理傷害了。
不要覺得孩子小，不懂事，其實他們什么都明白。
孩子的內(nèi)心很柔軟。小小的他們會犯錯。
成長就是一個犯錯和改錯，叛逆到懂事的過程。
孩子總是愿意原諒“暴力父母”的過錯，知道父母是心情不好，不是不愛我。
孩子永遠善良得站在父母的立場上理解父母，而我們呢，是否也能控制住自己的脾氣？
在為人父母的路上，能一次也不吼叫的父母我不知道有沒有？
因為我自己也曾對著孩子發(fā)過火，看到孩子嚇怕的樣子，非常的后悔。
所以我就想著一定要控制自己的情緒。
孩子的成長是父母的一場修行，說的真好。
3、孩子為什么越吼越不聽話？
?。?）超限效應
心理學上有一個有趣現(xiàn)象，叫“超限效應”：當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內(nèi)心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。用一句俗語概括一下，就是：入鮑魚之肆，久而不聞其臭。
當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現(xiàn)得很老實、很聽話。可是大聲訓斥的次數(shù)多了之后，孩子就會習慣這些大強度的“刺激”，看似在聽你吼，其實注意力早已經(jīng)游離到別處去了，根本不在乎你在吼什么。
時間一久，孩子發(fā)現(xiàn)你除了吼，并不能拿他怎么樣，于是就大膽起來，敢跟你頂嘴對著干。
（2）大腦的逃生機制
當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。這是人類的本能，孩子當然也不例外。
有意思的是，當我們大聲責罵孩子時，往往會觸發(fā)孩子大腦的這種逃生機制。雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：“別罵了，別罵了！什么時候結(jié)束？”
最后，家長責罵完問一句：“以后還這樣嗎？”
孩子立馬表現(xiàn)得很老實，回答：“不這樣了！”
其實，孩子并不知道以后怎么做，只知道家長狂風暴雨般的責罵終于結(jié)束了，可以松一口氣了。
4、怎樣不吼不叫地管理孩子？
?。?）對孩子的要求，簡單干脆
為什么再刺兒頭的孩子，到了部隊里都服服帖帖？因為部隊教官的指令干脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越?jīng)]有執(zhí)行力。
很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過，我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎？
同樣是讓孩子自己收拾書包，一種要求方式是：
我跟你說過幾遍了，自己的書別亂扔！
一個小姑娘，整天邋邋遢遢像什么樣子，多丟人！
自己東西自己做不知道么？從小就得學會獨立！
另一種要求方式是：一會吃飯了，給你5分鐘收拾書包，我看著你做~
大家覺得那種方式效果好呢？
（2）對孩子的批評，就事論事
我們在大聲斥責孩子的過程中，情緒會變得非常激動，于是常常借著孩子這次的錯誤長篇大論，甚至把孩子之前的舊賬翻出來。
同樣是批評孩子沒做完作業(yè)就看電視，一種方式是：
你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？
自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？
孩子，人要有點自制力，才能有出息！
另一種方式是：5分鐘后，我要看到你坐到書桌前寫作業(yè)！要不然這一周都沒法看電視了。
對比一下，那種方式效果好呢？
（3）犯錯時，給孩子一個指導性選擇
斥責孩子時，我們最常說的一句話就是：“自己說，錯在哪里了？……不對，重新想，到底錯哪了？”
家長們的想法是好的，企圖引導孩子自己發(fā)現(xiàn)問題?？蓡栴}是，大多數(shù)孩子由于生活經(jīng)驗有限，根本不知道自己犯錯了！孩子眼中一件無所謂的事，竟惹得家長那么生氣，孩子也很蒙圈！
所以，最好的辦法，就是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。比如還是不做作業(yè)就看電視這件事，不妨跟孩子說：
作業(yè)不做完就看電視，是不對的，現(xiàn)在給你兩個選擇，一是5分鐘后坐到書桌前好好寫作業(yè)，以后每天還能看一小時電視；二是今天隨便看電視，但是接下來一周都不準碰電視了。自己選！
（4）最關(guān)鍵的：父母要學會平復情緒、放下身段
當我們對孩子大吼大叫時，恰恰暴露出了我們自身的缺點：
一是對孩子犯的錯，拿不出更好的解決辦法，只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤；
二是我們情緒控制能力很差，一個孩子就能把我們?nèi)堑么蟀l(fā)雷霆。
情緒是一種由內(nèi)而外的影響力，具有極強的感染性，父母常常大發(fā)其火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，既對父母充滿抵觸、逆反，對同齡人也不太友好。所以說，父母的情緒穩(wěn)定，對孩子非常重要。
另外，父母只有在控制住自己情緒的狀態(tài)下，才有耐心去傾聽孩子犯錯后的解釋，才能有足夠的理智去開導孩子。
不管我們愿不愿意，養(yǎng)孩子都是個慢工出細活的過程，越急越?jīng)]有效果。很多時候，我們自己放輕松了，態(tài)度簡單堅決點，很多事情反而明朗起來！
本文來源于網(wǎng)絡，版權(quán)歸原作者所有
