最近在網(wǎng)上看到了一個(gè)小故事：一個(gè)媽媽獨(dú)自帶著孩子去游樂場(chǎng)玩，很明顯孩子比較活潑，覺得很多東西都新奇，一會(huì)兒跑到這里一會(huì)兒跑到那里的。媽媽自己一個(gè)人拎著大包小包在后面跟著跑，孩子不聽話明顯就力不從心了。

于是就聽到媽媽不停的在喊：“跟著我，別自己亂跑”，“不要去個(gè)水池邊，那里太危險(xiǎn)”，“那么多人你亂跑媽媽找不到你怎么辦啊”，“快點(diǎn)回來”，“你到底聽不聽話啊”“早知道就不帶你出來了，真費(fèi)勁”……

各位寶媽們是不是也都有這種體會(huì)呢，你越不讓孩子做什么，孩子越要干。是不是也經(jīng)常對(duì)孩子說類似的話呢？

“別亂跑”、“別偷吃糖”、“別看電視了”、“別再玩手機(jī)了”……

“不行，不要，不可以”，這應(yīng)該是媽媽們每天說得最多的話了，幾乎成了口頭禪。可回想一下，你對(duì)孩子說了那么多“不”、“不要”、“不準(zhǔn)”到底真的有用嗎？

這到底是什么原因呢？

美國哈佛大學(xué)社會(huì)心理學(xué)家丹尼爾·魏格納的一個(gè)實(shí)驗(yàn)。他要求參與者嘗試不要想象一只白色的熊，結(jié)果參與者的思維出現(xiàn)強(qiáng)烈反彈，大家很快在腦海中浮現(xiàn)出一只白熊的形象。

越是不要做、不要記得的事情，卻往往越會(huì)做，越會(huì)回想，這其實(shí)就是心理學(xué)中的“白熊效應(yīng) ”，又叫“反彈效應(yīng)”。

當(dāng)我們刻意轉(zhuǎn)移注意力時(shí)，思維也開始出現(xiàn)無意識(shí)的“自主監(jiān)視”行為——監(jiān)視自己是否還在想不應(yīng)該想的事情，使我們無法從根本上放棄對(duì)事情的關(guān)注。

簡(jiǎn)單來說就是當(dāng)告訴我們不要做什么的時(shí)候，我們的注意力就已經(jīng)成功的“扎根”在了不要做的事情上，比如失眠患者告訴自己睡前不要亂想，結(jié)果腦子亂成一團(tuán)，什么記憶都出現(xiàn)了，這是因?yàn)槭哒咴谒暗臅r(shí)間里大部分的注意力都放在“我有沒有亂想”這件事上，而越關(guān)注就越會(huì)亂想。

其實(shí)人一般都會(huì)有一種逆反心理，你越是不讓這樣，我偏要這樣。另外我們對(duì)孩子只是說你不要這樣做，而不讓孩子知道為什么不，就算是說了原因，孩子也只是在表面上比較膚淺的理解。

有時(shí)候不是孩子不聽話，可能是他的腦袋還不能夠完全按照指令來。當(dāng)聽到禁止的命令，大腦會(huì)做兩件事：

第一步，構(gòu)建出一個(gè)畫面。比如要求不要想象一只白色的熊，我們大腦中首先會(huì)出現(xiàn)白熊的形象。

第二步，才是否定。但對(duì)于孩子，一瞬間完成這兩件事情有點(diǎn)不容易，他們往往在大腦中自動(dòng)過濾掉了“不要”、“別”這些否定的詞，只進(jìn)行第一步。

你越說“不要亂跑”，孩子偏要跑；

你越說“別偷吃糖”，孩子偏要吃；

你越說“別看電視”，孩子偏要看.....

從此，父母的“不要”和孩子的“偏要”，就成為養(yǎng)育過程中最常見的親子對(duì)抗情景。

你的屢屢禁止，其實(shí)有時(shí)候?qū)⒆臃吹故且环N深深的誘惑！孩子，天生對(duì)世界充滿好奇和興趣，很多在我們眼中“不”的事情，對(duì)他們而言，正是探索和認(rèn)識(shí)這個(gè)世界的一種方式。

一句“不可以”，可以直接幫大人省下不少麻煩。但是，孩子也失去了嘗試與學(xué)習(xí)的權(quán)利，失去了了解自己的能力、個(gè)性與興趣的機(jī)會(huì)。不為了禁止而禁止，孩子才會(huì)帶給我們意想不到的驚喜。

有什么方法可以讓孩子盡量聽話呢？引領(lǐng)右腦專家建議家長(zhǎng)們可以試試這樣做

01、不去強(qiáng)化孩子的行為

語言上，避免反復(fù)說孩子已發(fā)生的錯(cuò)誤行為。有的父母從早到晚對(duì)孩子發(fā)出的命令太多，“趕緊起床，不能再睡了”、“不要總看電視”、“不要挑食”、“不準(zhǔn)脫衣服，別感冒了”、”該睡覺了，不能玩太晚”……慢慢的，孩子只會(huì)覺得自己的父母愛嘮叨，愛管人，你禁令的效果在孩子那會(huì)大打折扣。

態(tài)度上，克制怒氣。否則，當(dāng)孩子窺探到你內(nèi)心的怒火，極有可能會(huì)受到強(qiáng)化，從而繼續(xù)錯(cuò)誤的行為。

02、用“肯定”代替“否定”

如果你不想讓孩子做某件事，請(qǐng)一定不要對(duì)他說“別”“不要”這種負(fù)面詞語，而是要用你期望他做的事，替換它！

先共情，對(duì)孩子的“喜好”表示理解，但也要讓孩子明白“喜歡”不等于“正確”，我們可以給孩子一些其他的選項(xiàng)，讓他有個(gè)退而求次的選擇。這樣，孩子就會(huì)明白了，所有的事情就會(huì)事半功倍！

比如：

不準(zhǔn)吃那么多糖→媽媽知道寶寶喜歡吃糖，可是糖吃多了牙齒會(huì)長(zhǎng)小蟲子哦，我們今天只吃一顆好不好；

碗里不要剩飯剩菜→要把飯吃光光哦；

不許看電視了→媽媽知道寶寶喜歡看電視，但是看久了眼睛會(huì)壞掉，來跟媽媽一起畫畫吧；

不能說謊聽見沒→誠實(shí)的孩子?jì)寢尭矚g哦；

不要在地上爬來爬去，多臟啊→讓我們?nèi)ゴ采戏钒?/span>

……

03、家長(zhǎng)做個(gè)好榜樣

很多時(shí)候，我們家長(zhǎng)會(huì)對(duì)孩子說：“你不要再玩游戲了，眼睛都要?dú)Я恕?rdquo;一般很少有孩子會(huì)聽話就不玩手機(jī)或者游戲了。我們問他：“你為什么不聽我的話？”孩子嘟囔著嘴說：“你也常常玩游戲看手機(jī)，你的眼睛也沒有毀掉啊？”

其實(shí)孩子并不是對(duì)你說的東西不信任，而是對(duì)你這個(gè)建議人表示不滿。原因是你對(duì)自己的要求和對(duì)孩子的要求不一樣，自己都沒有做好，為什么要求孩子就要做好呢？所以家長(zhǎng)不能總是要求孩子去做這樣一件事，同樣也要嚴(yán)格要求自己做好這件事。

04、和孩子用商量的語氣

不能因?yàn)槲覀兪羌议L(zhǎng)就對(duì)孩子用一種不可置疑的語氣去溝通，如果是這樣的話，我們很容易引起孩子的對(duì)抗。孩子的思維和大人的不一樣，有些東西他們不一定能很快就接受。我們可以多用詢問的方式去跟孩子溝通。

比如，“你覺得呢，寶寶？”，“這兩個(gè)你更喜歡哪一個(gè)呢？”，我們以孩子的口吻和心態(tài)去看待問題，孩子會(huì)更容易接受。